나는 인간 관계에서 인정을 받을때, 순탄한 인간관계를 만들 때 일종의 성취감을 느낀다.
하지만 내 안에 무언가 매우 어두운 무언가가 있다.
그래서 스스로가 두렵다.
누군가를 사랑하는 것에는 아픔이 항상 동반한다.
하지만 그래도 아파하면서도 사랑 할 수 있다는 사실이 기쁘기도 하다.
하지만 내가 좋아하는 사람이 나 때문에 아파하는 것은 보고 싶지 않다.
왜 답장하지 않는 걸까.
난 너때문에 힘들어 한 적은 없었다.
너가 좋아서 힘든적은 있었지만
같이 있는 것이 힘든적은 없었다.
피한 적도 없었다.
일부러 피한건 아니었다.
그렇게 버스 정류장까지 땀을 흘리면서 뛰어 왔을 때... 무슨 생각을 했을지 모르겠다.
내가 쓴 글을 보여주지 말았어야 하는 걸까.
모든게 다 지나가면 괜찮아 질지도 모른다는 생각도 들지만 말이다.
넌 나에개 영감을 준다고 좋아했는데 알고보니 서로 표절을 하게 되었다는 그 영화.
제목이 완벽한 파트너라고 해서 야할 줄 알고 기대하고 봤는데 조금 야하긴하지만 둘이 가짜로 하는게 넘 티가났다. 그것보다. 야한 야동같은게 아니라 그냥 상업영화였다. 예를들어 방자전 같은? 난 뭐랄까... 야동하나 제대로 못 찾아보나;; 뭐야 이거ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
오늘은 정말 주변에 악마가 판을치고 있는 것이 아닐까 싶은 그런 날이었다.
하지만 난 무사했다.
나도 누군가를 상대로 좋아하지도 않으면서 좋아하는 척 하고 싶지 않다.
그런 스스로의 태도에 난 상처받는 것이다.
선생님은 엄마를 엄청 좋아한다.
맞다 어릴때도 엄마는 나에개 그런 이미지였다. 전지전능하고 항상 옳은 사람이었다.
엄하면서도 상냥한사람
이렇게 말하니깐 뭔가 대단해보이지만
나이가 좀 먹고나서는 엄마의 욕심같은것에 질리기도 한 것 같다
특히 엄마의 참견은 너무 심해서
답답했다.
어쩌면 혼자사는게 더 좋은 것 일지도 모르겠다.
왜 결론이 이렇 끝나는지는 모르겠지만.
모르겠다.
트위터 하던 버릇인가보다;;
